子どもがバスケを始めて、少し経った頃に出てくる迷いがあります。練習を見に行ったほうがいいのか。家で一緒に練習したほうがいいのか。試合の後に、プレーの話をどこまでしていいのか。やりすぎると「うるさい親」になりそうで、何もしないと「無関心な親」になりそうで、ちょうどいい距離が分からなくなる。
バスケに親はどこまで関わるか。この言葉で検索した方は、たぶん「関わりたい気持ち」と「邪魔をしたくない気持ち」の両方を持っている人だと思います。
僕は札幌の3拠点（真駒内・南3条・新琴似）で、100名の子どもたちを見ているバスケットボールスクールのコーチです。バスケ歴は27年。会社員を13年やってから独立しました。そして二人の娘の親でもあります。
最初に結論を言うと、僕は「どこまで」という量の話ではなく、「どこに」という場所の話だと思っています。今日はその線の引き方を、僕の親の話から書きます。
僕の親は、送迎と応援はしても「監督」にはならなかった
僕はミニバスを小学5年生くらいから始めました。親はバスケ経験者ではありません。
今振り返って不思議なのは、親から自分のプレーについて厳しく言われた記憶が、ほとんどないことです。「なんであそこでミスしたの」「もっとこうしなさい」「今日は何点取ったの」。そういう言葉を、帰りの車で言われた覚えがない。覚えているのは「あれ、すごかったね」「よく走ってたね」「惜しかったね」のほうです。
一方で、やってくれたことははっきりしています。送り迎え。高校になってからは、土日に遠い会場まで車で運んでくれました。応援にも来てくれた。見に来てくれることも、ありました。そして家に帰った時に、バスケを嫌いにならずに済む空気があった。
言い方を変えると、僕の親は、僕のバスケの「監督」にはならなかったんです。移動も食事も応援も、全部やってくれた。でも、家に帰ってからコーチのようにプレーを分析することは、ほとんどなかった。
その結果、何が起きたか。帰りの車ですぐに何かを言われないので、自分で考える時間がありました。「あの場面は逃げたな」「次はこうしてみよう」。誰かに言われる前に、自分で悔しがって、自分で次を決める。親から「ああしろ、こうしろ」と言われたから頑張れたのではなく、自分で考える余白があったから、自分から取り組めた。今はそう思っています。
今の親のほうが、線を引くのは難しい
ただ、これを「昔の親は放っておいてくれた、今の親は口を出しすぎ」という話にはしたくありません。今の保護者の方のほうが、難しい環境にいると思うからです。
今は情報が多い。試合の動画が撮れる。SNSを開けば、同じ学年の上手い子のプレーが流れてくる。保護者向けの指導論もたくさんある。知っているから、見えてしまう。見えてしまうから、言いたくなる。これは愛情の問題ではなく、環境の問題です。
その環境の中で、子どもの側に何が起きるか。体育館ではコーチに言われ、帰りの車では親に言われ、家に帰っても夕飯で試合の話になる。そうなると、バスケがずっと「評価される時間」になります。コートの中だけで終わっていたはずのものが、一日中ついてくる。これは子どもによっては、かなりしんどい。
だから僕は、関わる「量」を減らすよりも、関わる「場所」を決めるほうが現実的だと思っています。
僕が線を引いている三つの持ち場
僕は今、親としてもコーチとしても、バスケには三つの持ち場があると考えて線を引いています。
一つ目は、子どもの持ち場。プレーそのもの、試合の悔しさ、次に何を直すか。ここは本人のものです。親が代わりに悔しがって、親が代わりに次の課題を決めると、バスケが親のものになっていきます。
二つ目は、コーチの持ち場。技術の教え方、練習メニュー、誰を試合に出すか。ここは、その場にいて毎週その子を見ている人の判断です。親の目に「なぜ出さないんだろう」と映っても、コーチとは見ている場所が違うことが多い。
三つ目が、親の持ち場。送迎、食事、睡眠、道具、月謝。そして帰ってきた時に、その日の自分に点数をつけられない場所があること。言葉にすると地味ですが、これがないとバスケは続きません。
僕の親がやっていたのは、この三つ目だけを、きちんとやることでした。一つ目と二つ目には入らなかった。「言わないこと」も関わりの一つで、それは無関心とは違う。見ていないわけでも、興味がないわけでもない。全部を言葉にしないだけです。
試合の帰り道の最初の一言をどうするかは、車内での声かけの記事に書きました。言いたくなった時に口を開く前の選び方は、親の口出しの記事で、僕自身が「教えすぎた」と反省した話として書いています。
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教える側ではなく、一緒に下手くそな側に立つ
ここまで読むと、「親はプレーに関わらないほうがいい」という話に聞こえるかもしれません。でも、僕が自分の子に対してやっている関わり方が、一つあります。
教えるのではなく、一緒に新しいことに挑むことです。
僕はコーチなので、やろうと思えば娘に技術を教えられます。でも家では、あえてそれをしないようにしています。その代わり、僕自身も初めてで、うまくできないことを、一緒にやる。親が真剣にやって、失敗して、笑われて、それでもまたやる。
これが面白いんです。「パパも、できないんだ」「じゃあ、一緒にやろう」。そこには、怒られる緊張感がありません。教える側と教わる側ではなく、同じ側に立っている。そうすると子どもの中で、挑戦が「やらされるもの」から「一緒にやるもの」に変わります。
子どもに「もっと頑張りなさい」と言いたくなった時ほど、僕は自分が何か一つ下手くそなことをやってみるようにしています。プレーの中身に入らなくても、親が子どもの挑戦に関われる場所は、ここにあると思っています。
よくある質問
Q. 親がバスケ経験者で、プレーの課題が見えてしまいます。それでも言わないほうがいいですか？
A. 見えているのに黙るのは、未経験の親より何倍もしんどいと思います。僕なら、聞かれた時だけ答える、と自分に決めます。本人の中に「知りたい」がある時は届き方がまったく違いますし、聞かれていない時に渡した正解は、だいたい子どもの考える時間を奪います。
Q. 自主練をしないので、練習量について口を出したくなります。
A. 僕は、やるかどうかは子どもの持ち場、やれる状態を整えるのは親の持ち場、と分けています。ボールを置く場所、使える時間、寝る時間。そこを整えたら、やるかどうかは本人に返す。やらない日が続くなら、その理由のほうを一緒に見たいと思います。
Q. コーチの起用に納得がいかない時、親が意見を言ってもいいのでしょうか？
A. 起用はコーチの持ち場なので、僕は「変えてほしい」ではなく「家で何を見ておけばいいか」を聞くようにしています。親とコーチが見ている場所の違いは、試合に出られない理由がわからない時の記事に、聞き方も含めて書いています。
まとめ
バスケに親はどこまで関わるか。僕の答えは、「どこまで」ではなく「どこに」です。
僕の親は、送迎と応援と、帰った後の空気という自分の持ち場をきちんとやって、プレーの「監督」にはならなかった。だから僕は、バスケを自分のものとして持てました。自分で悔しがり、自分で考え、自分で次に向かう。その感覚があったから、27年たった今も好きでいられています。
線を引くことは、距離を取ることではありません。子どもがバスケを「自分のもの」として持ち続けられるように、親が立つ場所を決めることです。そして一緒に下手くそなことに挑む時間があれば、プレーに入らなくても、親は子どもの挑戦のいちばん近くにいられる。
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