試合を見ていると、つい言いたくなる。「もっと走って」「なんで今シュート打たなかったの」。家に帰ってからも、動画を見せながらあれこれ解説してしまう。そして夜、ふと思うんですよね。「ちょっと言いすぎたかな」と。ミニバスの保護者の方から、この「口出し」の悩みは本当によく聞きます。
僕は札幌でバスケットボールスクールを運営していて、100名の子どもたちと保護者の方に日々関わっています。バスケ歴は27年。今日は最初に白状しておくと、これは「口出しする親はダメ」という話ではありません。プロとして教えている僕自身が、「教えすぎた」と反省した話です。
指導者の僕が「教えすぎ感があります」と言った日
ある日の練習後のことです。子どもたちが着替え始めた頃、その場にいた別の指導者と話していて、僕は自分からこう言いました。「ちょっと教えすぎ感があります」。
練習中、僕は丁寧に伝えていたつもりでした。足の位置、身体の向き、ボールの持ち方、次に選べるプレー。僕には経験があるので、うまくいかない原因がある程度見えます。だから、気づくたびに言葉を足していた。でも練習が終わったあと、引っかかったんです。僕の説明を聞く時間が長くなって、子どもたちが実際に動く時間を奪っていなかったか、と。
一度に三つも四つも修正点を言われた子は、何から直せばいいか分からなくなります。一つ目を意識すると二つ目を忘れる。全部守ろうとすると動きが遅くなる。そして一番怖いのは、コーチの顔を見て「次の正解」を待つようになることです。
これ、家庭の「口出し」とまったく同じ構造だと思うんです。
言いたくなる気持ちの中には、大人の側の不安がある
なぜ僕は説明を増やしてしまったのか。振り返ると、子どもを思う気持ちだけではありませんでした。ちゃんと教えなければ、という責任感。何かを持ち帰ってもらいたい、という焦り。気づいているのに言わないと、仕事をしていない気がする——。
親御さんの口出しも、たぶん同じです。月謝も送迎も頑張っているんだから伸びてほしい。周りの子に置いていかれてほしくない。自分には見えているのに黙っているのが苦しい。その気持ちは愛情で、責められるものではまったくありません。
ただ、大人がたくさん話したことと、子どもが一つできるようになったことは、同じではないんです。大人が答えを渡し続けて整ったプレーは、大人がいない試合で再現できるでしょうか。僕が育てたいのは、説明を正確に再現する子ではなく、状況を見て自分で選び、失敗したら選び直せる子です。
口を開く前の、三つの選択肢
あの日の反省から、僕は何か気づいた時、口を開く前に三つから選ぶようにしています。家庭でもそのまま使える考え方だと思います。
一つ目は、すぐ伝える。安全に関わることや、本人が何度試しても入口すら見つけられていない時です。ここは曖昧にしません。
二つ目は、タイミングを選んで一つだけ渡す。あれもこれもではなく、「次はこれだけ見てみたら」と一つに絞る。「全部できていない」と言われ続けるより、「ここはできた。次はこれ」の方が、前へ進む足場ができます。
三つ目は、何も言わずに次の一本を見る。ミスの直後に本人が足元を確認していたり、やり方を変えようとしていたりするなら、もう自分で修正を始めています。そこに言葉を重ねると、子どもが自分で気づく瞬間を、大人の説明で上書きしてしまう。
黙るのは、何もしないことではありません。観察に戻ることです。僕が話すのをやめると、子どもが失敗のあとに何を変えようとしているか、誰が周りを見ているか、今まで聞こえなかったものが見えてきます。
観客席からの「指示」は、いちばん届かない
もう一つ、試合中の話もしておきます。観客席から「走って！」「シュート！」と指示を出したくなる場面、ありますよね。気持ちは痛いほど分かるんですが、僕はこれをおすすめしていません。
理由は単純で、コートの子どもには、コーチの指示と親の指示が同時に聞こえるからです。二つの声が違うことを言っていたら、子どもはどちらに従えばいいか分からず、固まります。判断の練習をしに来ているのに、判断を奪われてしまう。
それに、観客席から見えている景色と、コートの中で見えている景色は違います。外からは「打てばいいのに」と見える場面でも、中では相手の手が届く距離だったりする。僕も観戦する側に回ると、つい言いたくなるので、応援の声(ナイス！いいよ！)と、指示の声(打て！走れ！)を分けて、出すのは前者だけ、と自分に決めています。
よくある質問
Q. 子どもの方から「どうすればいい？」と聞いてきた時は教えていいのでしょうか？
A. 僕は、聞かれた時は絶好のチャンスだと思っています。本人の中に「知りたい」がある状態なので、届き方が全然違います。ただしその時も全部は渡さず、一つだけ。そして「他にはどう見えた？」と聞き返すと、子どもの考える時間が残ります。
Q. 全く口出ししないのが正解なのでしょうか？
A. 僕はそうは思いません。伝えるべきことはあります。大事なのは「言うか言わないか」の二択ではなく、今のその子に届く量まで削れているか、です。十言いたいうちの一つを選ぶ。それは我慢ではなく、選択だと思っています。
Q. 父親がコーチ役として家で教えています。やめた方がいいですか？
A. 親子で一緒にバスケに向き合えるのは素敵なことです。ただ、家が「二つ目のチーム練習」になると、子どもの逃げ場がなくなります。僕なら、教える時間と、ただの親子に戻る時間をはっきり分けます。ボールを置いたら監督もやめる、という区切りです。
まとめ
口出しをゼロにする必要はありません。僕もいまだに、気づくと言葉を足してしまいます。それでも、「これは今言うべきか、誰の課題か」と一拍置くだけで、渡す言葉の量は変わります。
全部を伝えないことは、手抜きではなく、子どもを信じることです。子どもが自分で気づいて、自分で選び直した一歩は、大人が渡した十の説明より、ずっと長く残ります。その余白を、家庭にも残してあげられたらと思っています。
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