子どもは、楽しそうに続けている。試合に出て、友だちもいて、帰りの車では今日のプレーの話が止まらない。辞めたいなんて、一言も言っていない。
辞めたいのは、親のほうだ——。
毎週末が消えていくこと。保護者のグループLINEの通知。温度差のある親同士の空気。車出しの段取り。誰かに頼むたびに言う「いつもすみません」。それが積み重なって、ある夜ふと「私のほうが、もう無理かもしれない」と思う。でも、それを口に出せる相手がいない。「子どものためでしょ」と言われるのが分かっているから。
僕は札幌で3拠点、100名の子どもたちを指導しているバスケットボールスクールのコーチです。そして小2と1歳の娘を持つ、一人の親でもあります。今日は、子どもではなく「親のほうが辞めたい」という、いちばん口に出しにくい悩みについて書きます。
「親が辞めたい」は、いつも別の言葉に翻訳されて出てくる
スクールの駐車場や面談で、保護者の方から相談を受けることは多いです。ただ、「私が辞めたいんです」と正面から言われたことは、ほとんどありません。
代わりに、こういう形で出てきます。
「本人は何も言っていないんですけど、私が見ていて、しんどそうだなと思って」
「チームを変えたほうがいいのかなと、思っていて」
話を聞いていくと、奥にあるのは子どもの理由ではなく、親の理由であることが少なくないんです。他の保護者との関係がしんどい。練習が多すぎて家が回らない。週末のたびに気を張るのに疲れた。それは全部、大人の理由です。でも大人の理由は「わがまま」に聞こえる気がして、「子どものため」という言葉に翻訳してから出す。
僕は、その翻訳をしなくていいと思っています。親の理由は、親の理由のまま出していい。子どもの習い事は、子どもだけで成り立っているわけではなく、家族全員で回している営みだからです。回している人が「もう回らない」と言うのは、わがままではなく、正確な報告です。
親を消耗させているのは、負担の量より「気を遣い続けること」
当番や送迎の実務がどれくらい重いか、それをどう設計し直すかは、当番・送迎がしんどい方への記事に書きました。今日はそこではなく、実務の外側にある「気疲れ」の話をしたいと思います。
親が本当に消耗するのは、車を出す時間そのものより、その周りにあるものです。
グループLINEに、いつ・どう返すか。応援の熱量が違う保護者と、毎週末を一緒に過ごすこと。車を出せる側は責任と疲労を抱え、出せない側は頭を下げ続ける。どちらの側にいても、ずっと誰かに気を遣っている。トラブルがなくても疲れるのは、トラブルを起こさないように気を張っていること自体が、体力を削っていくからです。
これは体育館の外側の話なので、コーチにも子どもにも見えにくい。誰にも気づかれないまま、親だけが静かに削れていきます。「うまくやれているのに、なぜこんなに疲れているんだろう」と感じているなら、それは弱さではなく、気を遣い続けてきた結果だと僕は思います。
親の限界は、隠しても子どもに伝わっている
ここが、いちばん伝えたいところです。
以前、Podcastで「焦りは伝染する」という話をしました。「あの子はできるのに」という大人の焦りは、言葉にしなくても、練習を見ている時の表情や、車の中のため息で子どもに伝わる。子どもは、そういうところを本当によく見ています。
親の消耗も、同じです。隠しているつもりでも、伝わっている。
親が限界に近い時、帰りの車の空気が重くなる。「今日どうだった?」の声が少し硬くなる。子どもがプレーの話を始めた時に、相槌が一拍遅れる。子どもは「バスケの話をすると、親が疲れた顔をする」と学習し、やがて家でバスケの話をしなくなる。楽しいはずのものが、家庭の中で「触れにくい話題」になっていく。
もう一つ。子どもに「辞めたい」と言われた夜、親の頭の中で話が一気に進むことがあります。「逃げ癖がつくんじゃないか」「友だち関係かな」「もう送迎もしんどいし、いっそ」。最後の「いっそ」が出てくる時、親の側はもう限界に近いのだと思います。子どもの一言をきっかけに、自分の限界を子どもの決断に乗せてしまいそうになる。
だから、親が自分の限界に早めに気づいて、自分を守ることは、子どもを守ることと同じなんです。親が笑って見ていられる状態を保つことは、子どもの練習環境の一部です。体育館の中だけが環境ではありません。
僕が「親の限界」に対して思っていること
じゃあ、どうするか。僕は答えを一つに決めていません。ただ、いくつか思っていることがあります。
一つ目は、「できない」を先に言うこと。
僕はこの夏、Podcastで「できない自分を隠さない」という話をしました。大人が先に「できない」を見せると、子どもも本音を見せてくれるようになる、という話です。これは保護者同士でも同じだと感じています。「うちは平日の夜は動けません」「車出しは月に一回が限界です」と、最初に言ってしまう。後から「実は無理でした」と言うより、ずっと楽です。言ってみると、同じことを思っていた家庭が、たいてい他にもいます。
二つ目は、環境を変える選択肢を、親の理由で持っていいこと。
チームやスクールを変える相談を受けた時、僕がいつも一つだけ聞くのは「本人は、なんて言ってますか?」です。親の理由だけで動くと子どもの理由が置いていかれる。でも逆に、子どもの理由だけで決めると家が回らなくなる。両方を出して、両方を並べて決める。親の理由は、そのテーブルに載せていい正当な材料です。
三つ目は、一度立ち止まること。
以前、子どもの「辞めたい」について、疲れているだけなら休ませればいい、と書きました。親も同じです。「今週は行けない」と言う週があっていい。習い事が続くかどうかは、子どものやる気だけでなく、家族みんなで回せる量かどうかで決まります。
僕自身、13年の会社員生活の終わりのほうで、心と体のバランスを崩したことがあります。あの時に分かったのは、限界は「認めた時」に来るのではなく、「無視し続けた先」に来るということでした。認めるほうが、ずっと早く回復できる。
よくある質問
Q. 子どもは続けたいのに、親の私が辞めたい。子どもに申し訳なくて言えません。
A. 申し訳なく思う必要はないと僕は思います。子どもの「続けたい」と、親の「続けられる」は別の問題で、両方揃って初めて習い事は続きます。親の限界を隠して続けると、車の中の空気や声の硬さで、結局子どもに伝わります。「お母さん(お父さん)が今しんどいのは、あなたのせいじゃない」と分けて伝えられると、子どもは案外ちゃんと受け止めます。
Q. 事情を言うと「協力しない親」と思われそうで怖いです。
A. その怖さは、ほとんどの親が持っていると感じます。だからこそ、先に言った人が、他の家庭の「言えなかった」を軽くすることがあります。伝え方としては、不満ではなく「続けたいから、続けられる形を相談したい」という建て方が通りやすいです。それでも通らない環境なら、それはその環境のほうが合っていないという情報だと僕は考えます。
Q. コーチやスクールに、親の事情を話してもいいのでしょうか。
A. 僕はスクール側の人間として、むしろ聞きたい側です。親が限界に近いことを知らないまま子どもの様子だけを見ていると、見立てを間違えます。「子どもの調子が悪い」と思っていたら、家庭のほうが疲れていた、ということは実際にあります。全部を話す必要はなく、「今、家がちょっと大変で」の一言があるだけで、コーチ側の見方は変わります。
まとめ
子どもではなく、親のほうが辞めたい。その気持ちは、愛情が足りないからでも、わがままでもありません。ずっと気を遣い、家族全員で回してきた人が出す、正確な報告です。
親の限界は、隠していても子どもに伝わっています。だから、親が自分を守ることは、子どもを守ることと同じです。限界を認めることは恥ではなく、いちばん早い回復の入口だと、僕は思っています。
親が笑って見ていられる状態そのものが、子どもの環境の一部です。体育館の中だけが環境ではありません。
親が疲れている時ほど、子どもへの一言は硬くなりがちです。そういう日のために、僕が現場で使っている『声かけチェックリスト30』を公式LINEで無料でお渡ししています。親自身のための項目も入っています。
保護者の方が現場で本当に困っていること——今日の話の続きも含めて——だけを書いた本を出しました。99円は9/23までです。
