コーチの評判は悪くない。怒鳴るわけでもない。ほかの子は楽しそうにやっている。それなのに、うちの子だけがどこか元気がない。帰りの車で「コーチ、なんか苦手」とぽつりと言う。
わがままなのか、我慢させるべきなのか、それとも本当に合っていないのか。辞めるかどうかまで考え始めると、親としてはかなり迷うと思います。
僕は札幌の3拠点（真駒内・南3条・新琴似）で、100名の子どもたちを見ているバスケットボールスクールのコーチです。バスケ歴は27年、会社員を13年やってから独立しました。
最初にお伝えしたいのは、「悪いコーチ」と「合わないコーチ」は、別の話だということです。怒鳴る・厳しすぎるといった指導の話は別の記事に書いたので、今日はその手前にある「悪くはないのに、合わない」の話をします。
「合わない」は、どちらかが悪いという意味ではない
僕自身、「合わない」には何度も助けられてきました。
僕は一度、体のことでバスケットから離れた時期があります。五人制にフルで戻る自信はなかった。そのとき、もう一度コートに戻るきっかけをくれたのが三人制の3x3でした。やってみたら、これが面白かった。のめり込んで、北海道で初めての3x3チームを立ち上げるところまで行きました。
五人制が悪かったわけではありません。ただ、あのときの僕には、3x3の形のほうが合っていた。それだけのことです。
もう少しさかのぼると、学生時代もそうでした。高校までにやりきった練習の土台があって、そのうえで大学に入ってから、「自分で考えながらプレーする」面白さに出会いました。どちらが正しいという話ではなく、その時期の自分に、その場所の空気が合ったんだと思っています。
だから、お子さんが「合わない」と言ったときも、僕はまず「たまたまその場所と、相性が悪かっただけかもしれない」と考えるようにしています。コーチが悪いと決めることも、子どもが弱いと決めることもしない。どちらかを悪者にしないほうが、次の一手が選びやすくなるからです。
正直に書くと、僕自身も、100人いれば100人全員にとって「合うコーチ」だとは思っていません。声の大きさ、話すテンポ、褒めるタイミング。同じ言葉でも、ある子には届いて、ある子には重たく聞こえる。指導者の側にいると、それは毎週のように感じます。
「合わない」の中身を、子どもの言葉で分けてみる
「合わない」という言葉は、とても大きな箱です。中に何が入っているかで、打つ手はまったく変わります。
僕が保護者の方と話すときは、だいたいこんなふうに分けて考えています。
言い方が合わない：声が大きくて怖い、何を言われているか分からない
見てもらえていない感じがする：自分には声がかからない、試合でどう使われるか分からない
練習の中身が合わない：やりたいことと違う、ついていけない、逆に物足りない
コーチ以外のこと：仲間との関係や、送迎・時間帯の負担が「コーチが嫌」に置き換わっている
ここで僕が大事にしているのは、「合わない」と感じているのが子どもなのか、親なのかを分けることです。見学していて親が引っかかっていることと、子どもが体育館の中で感じていることは、意外とずれています。親は言い方が気になっているのに、子ども本人は「試合に出られないのがつらい」だけだった、ということも珍しくありません。
聞くときは、「コーチのどこが嫌なの？」と正面から聞くより、「どの練習のときが、いちばんしんどい？」と場面で聞いたほうが、答えが返ってきやすいと感じています。評価を聞かれると子どもは黙りますが、場面なら思い出して話せるからです。
親の評価を、子どもに先に渡さない
もう一つ、僕が気をつけていることがあります。それは、大人の評価を、子どもより先に口にしないことです。
「あのコーチ、合わないよね」と親が言うと、子どもにとってそれは、体育館に持っていく「ラベル」になります。次の練習で注意されたとき、「やっぱり合わない」の証拠として受け取ってしまう。本当は、ただその日の一言が強かっただけかもしれないのに。
だから家では、評価ではなく気持ちだけを受け取るようにしています。「あの言い方、びっくりしたんだね」「分からないまま走るの、しんどかったね」。コーチが良いか悪いかには触れずに、子どもが感じたことだけを、そのまま認める。それで十分だと思っています。
疑問がはっきりしているなら、子どもを間に挟まず、大人同士で直接聞いてみる。「うちの子、ここが分からなくて困っているみたいで」と伝えるだけで、コーチの側が気づいて変わることも実際にあります。
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決める前に、「合う大人」をもう一人つくる
では、どこまで様子を見ればいいのか。
僕は、「合わないなら、すぐ別の場所へ」とは言いません。今いる場所で踏ん張る時間にも、ちゃんと意味があるからです。ただ、期限のない我慢は、子どもからすると終わりの見えないトンネルです。「次の大会まで」「この学期の終わりまで」と区切って、その間に中身が変わるかを一緒に見る。それくらいの距離感が、ちょうどいいと感じています。
そして、その期間にできることがもう一つあります。「合う大人」を、どこかにもう一人つくっておくことです。
チームに入りながら、別の場所でもバスケをしている子は少なくありません。スクールでもいいし、3x3のような別の形でもいい。チームのコーチと合わなくても、「ここでは楽しい」と思える場所が一つあれば、子どもは「自分がダメなんだ」とは考えにくくなります。バスケそのものを嫌いにならずに済む。
そのうえで、いろいろ試してみて、それでも「こっちの形のほうが合う」と本人が言うなら、選び直せばいいと思っています。選び直すことは、逃げではありません。移籍を考えるときの具体的な確認ポイントは、こちらの記事にまとめています。
よくある質問
Q. 「合わない」と言うのは、ただのわがままではないでしょうか。
わがままかどうかは、中身を聞いてみないと分からないと思っています。「練習がきつい」だけなら、慣れで変わることもあります。ただ、「何を言われているか分からない」「自分だけ声をかけてもらえない」が続いているなら、それは子どもなりの正確な報告です。最初から「わがまま」の箱に入れずに、一度だけ場面を聞いてみる価値はあると思います。
Q. 親の自分のほうが、コーチと合いません。どうしたらいいですか。
大人同士でも相性はあるので、自然なことだと思います。僕が気をつけているのは、親の「合わない」を、子どもの「合わない」と混ぜないことです。本人が楽しそうに通えているなら、親の違和感は大人の間で扱う話で、子どもに背負わせなくていい。逆に本人がつらそうなら、親の感覚も含めて一緒に考える材料になります。
Q. コーチに直接話すと、子どもの扱いが悪くならないか心配です。
僕の感覚では、「コーチのここが悪い」ではなく「うちの子がここで困っているみたいで」と、子どもの状態として伝えると、受け取る側も構えずに聞けます。コーチも、全員の表情を拾いきれているわけではありません。教えてもらえるのは、指導者として助かることのほうが多いです。
まとめ
ミニバスのコーチが合わないと感じたとき、僕が大事にしているのは、「悪い」と「合わない」を分けて考えることです。
「合わない」は、コーチか子どものどちらかが悪いという意味ではない
中身を、子どもの言葉で「言い方・見てもらえ方・練習・コーチ以外」に分けてみる
親の評価を先に渡さず、子どもの気持ちだけを受け取る
期限を区切って様子を見つつ、「合う大人」をもう一人つくっておく
子どもが「コーチ、なんか苦手」と言えたのは、家の中でなら本音を出していいと思えているからです。その一言を、良い悪いで裁かずに受け取ってもらえた経験は、コーチが合うかどうかよりもずっと長く、子どもの中に残ると僕は思っています。「この家では、本当のことを言っても大丈夫」。それがあれば、どの場所を選び直すことになっても、子どもはまたバスケに向かっていけます。
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